Arbeitsweise Paartherapie Hamburg – Sannwald klärt!

Torsten Sannwald | persönlicher und business Coach aus Hamburg für Depressionen, Paartherapie, Mobbing, Burnout und Co.

Torsten Sannwald - Coaching, Psychotherapie (HPG)

Torsten Sannwald

Heilpraktiker, beschränkt auf das Gebiet der Psychotherapie, Coach
040-46.08.34.11
mail@sannwald-klaert.de

Eine Streitsituation, zwei vollkommen unterschiedliche Sichten

Erst erzählt der eine: Aus seiner Betroffenheit hört sich die Geschichte absolut plausibel und nachvollziehbar an. Dann erzählt der andere: Aus seiner Perspektive hört sich die Geschichte genauso plausibel und nachvollziehbar an. Ein Schiedsrichter würde jetzt nach seinem Empfinden entscheiden, wer im ein oder anderen Fall ein bisschen mehr im Recht ist. Gängige Therapeutenpraxis.

Der Nachteil ist nur: Beide Gesprächspartner fühlen sich früher oder später unwohl, nicht genug verstanden oder ungerecht behandelt. So geschickt und subtil Therapeuten Parteinahme auch formulieren, bleibt die Tatsache, dass wenn einer Recht bekommt, der andere automatisch ins Unrecht gesetzt wird. Aber keiner möchte im Unrecht sein – das genau möchte man dem Partner ja beweisen: dass man selbst im Recht ist. Aus diesem Grund hat man sich ja überhaupt erst entschlossen, Unterstützung durch einen Dritten zu suchen.

Die eigene Verantwortung am Konflikt

Schritt Nummer eins ist daher, beide Seiten fühlen und nachvollziehen zu lassen, dass die Lösung des Konflikts nur außerhalb von Moral, Recht und Schuld zu entwickeln ist. Unter der Prämisse, dass keine Schuld mehr existiert – man sich also gegenseitig auch nicht mehr mit Vorwürfen belegen kann – erfolgt in Schritt zwei die Übernahme von 50 Prozent eigener VERANTWORTUNG am Konflikt. Für diese ersten beiden Schritte braucht es im Erstgespräch erfahrungsgemäß ca. eineinhalb Stunden.

Auslöser für Auseinandersetzungen vs. eigentliche Ursachen des Konflikts

Auslöser für Auseinandersetzungen zwischen Paaren sind ausnahmslos Nichtigkeiten. In diesem Zusammenhang wird oft geäußert, man verstehe einfach nicht, warum z. B. das Einräumen der Spülmaschine innerhalb weniger Minuten zur Frage um Leben und Tod eskaliert. Daraus folgt: der eigentliche Konflikt geht nicht um die Spülmaschine sondern tobt auf einer anderen Ebene. Die Übernahme von 50 Prozent eigener Verantwortung ist die Voraussetzung, dem eigentlichen Konflikt auf die Spur zu kommen.

Eigene Einstellungen, Meinungen, Standpunkte, Bewertungen und Urteile

Wer erkennt, dass er exakt den gleichen Anteil am Konflikt hat, erkennt im selben Moment, dass nicht der andere sondern er selbst zu 50 Prozent Teil der Lösung ist. Kein Mensch kann einen anderen ändern. Das was man ändern kann, sind nur die eigenen Einstellungen, Meinungen, Standpunkte, Bewertungen und Urteile. Und die sind immer älter als die Beziehung zum Partner.

Selbstverantwortung ebnet den Weg für Lösungen

Weder der Partner, noch man selbst ist Schuld an der aktuellen Situation. Aber beide tragen Verantwortung. Schuld verschiebt die Lösung auf ein Außen, das man jedoch selbst nicht beeinflussen kann. Die Übernahme von Verantwortung ermöglicht die Lösung im eigenen Denken und Handeln. Lassen sich beide Beteiligten auf diesen Ansatz ein, führe ich nach dem ersten Gespräch zu dritt in der Regel jeweils ca. drei Einzelgespräche mit jedem von beiden – und erst danach findet wieder ein gemeinsames Abschlussgespräch zu dritt statt.

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Meine Praxis liegt zentral in der Hamburger Innenstadt schräg gegenüber der Laeiszhalle im MERKURHOF, Kaiser-Wilhelm-Str. 89.

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Die Haltestelle „Johannes-Brahms-Platz“ der Buslinie 3 ist direkt vor dem Haus. Fahren Sie daher mit der U2 bis Gänsemarkt (Ausgang Caffamacherreihe), der Fußweg liegt bei ca. 5 min.

 

 

Praxisraum Bild Nummer 2, in dem unter anderem die Paartherapie durchgeführt wird.

Praxis Bild Nummer 3 - Raum unter anderem für Paartherapie

Praxis Bild Nummer 3, in der unter anderem die Paartherapie durchgeführt wird